هفت تیر

هفت تیر ۷tir.com  : به اطلاع خوانندگان محترم میرسانیم به گفته دادستان زنجان  یک مشکل مهم دیگر مملکت حل شد و تمام جنجالهای چند ماه اخیر سایت هفت تیر و سایر سایتها در مورد ماجرای دانشگاه زنجان در واقع بر سر لحاف ملا بوده است .
بر اساس این گزارش دکتر مددی با دختری که قرار بود به او تعرض کند قبل از فیلمی که ملاحظه کردید صیغه خوانده اند که چون صیغه در فیلم نیامده موجب سو تفاهم مردم و سو استفاده بعضی سایتهای معلوم الحال از جمله هفت تیر شده است .
دادستان زنجان در مورد  این مسائله که برای صیغه دختر باکره  نیاز به اجازه پدر وجود دارد چیزی نگفت اما تاکید کرد اگر آقای مددی و دختر فوقالذکر  روزی بخواهند ازدواج کننند حتما اجازه پدر لازم است .
دادستان زنجان که متوجه شده بود موضوع بازداشت مددی و دختر جوان با این قضیه که این دو صیغه بوده اند تناسبی ندارد و خیلی بد است که قوه قضاییه دو زوج جوان را به دلیل رابطه داشتن بازداشت کند گفت : البته یک سری چیزهای دیگر در پرونده بوده است که نمی توانم بگویم و  با این جمله کارشاسی مشکل بازداشت چند ماه این دو نفر نیز حل شد .
دادستان زنجان اشاره ای نکرد که چرا جناب مددی بیش از یک ماه دختر مورد علاقه اش را تحت فشار قرار داده و حتی به خوابگاه او مراجعه کرده و او را بارها تهدید به اخراج کرده است و البته می توان حدس زد که همه این حرکات از عشق زیاد جناب مددی ناشی شده است که البته دادستان زنجان و مسئولان عالیه نظام از آن رو که با اینگونه عشق ها به خوبی آشنایی دارد جناب مددی را به خوبی درک می کنند .
دادستان زنجان همچنین توضیح نداد که چرا دختر مورد نظر در قضیه دانشگاه زنجان با پسرهای دانشگاه هماهنگ کرد که در زمانی که ایشان می خواهند با شوهرش روابط زناشویی انجام دهند ، بریزند و شوهر بیچاره را خفت کنند . که البته این جور اختلاف ها همیشه بین زوج ها جوان پیش میاد و زیاد مهم نیست .
امیدوارم دختران و زنان ما در سایر نهادها و ادارات و دانشگاه ها از این ماجرا درس خوبی گرفته باشند . دختران ایران باید بدانند که همه مقاماتی که به ایشان نظر دارند مثل شوهر ایشان آنهم از نوع صیغه ای می مانند و بهتر است قبل از اینکه به زندان بیافتند و در زندان به صیغه شدن اعتراف کنند و موجب ماهها تشویش اذهان عمومی شوند با همان پیشنهاد اول ، مراسم کوتاه و مختصر صیغه را به جا بیاورند و هرگز سعی نکنند ماجرا را طوری دیگر وانمود کنند ( به قول معروف این جور فیلم ها واسه فاطی تمبون نمیشه )
به جواب رد به مسئول محترم یا افشا فشارهای او نیز اصلا فکر نکنید که موجب اخراج شما از نهادی که در آن مشغولید می شود پس حال که در صیغه به روی همه باز است و جدیدا نیاز به اجازه پدر نیز ندارد با زبان خوش استقبال کنید .
در پایان سایت هفت تیر پیشنهاد می کند برای اینکه از آقای دکتر مددی اعاده حیثت شود و حقانیت ایشان ثابت شود جناب مددی در مقام بالاتری در همان دانشگاه مشغول به فعالیت شوند و منتظر استقبال  باشکوه دانشجویان باشند .
.
مددی آزاد شد و دانشجویانی که او را رسوا کردند همچنان در زندان به سر می برند
 فیلم دانشگاه زنجان
شرح دقیق اقدامات دکتر مددی برای تحت فشار قرار دادن دختر دانشجو

.
دکتر مددی - صیغه - دانشگاه زنجان - صیغه نامه - مددی - نام دختر دانشجو دانشگاه زنجان - فیلم دانشگاه زنجان 

به گزارش هفت تیر  ۷tir.com  :  اگر خیال می کنید که سایت هفت تیر با فوتوشاپ عکس بالا را دستکاری کرده تا شلوار جناب احمدی نژاد را به این شکل در آورد سخت در اشتباهید . این عکس دقیقا از خبرگزاری دولتی فارس در اینجا اورده شده است  که به شرکت جناب احمدی نژاد در مراسم ارتحال آیت الله مشکینی تعلق دارد . در عکس بالا ملاحظه می کنید که احمدی نژاد در حال دعا نیم نگاهی هم به شلوار مبارک دارد .

این عکس لحظاتی بعد از عکس بالا گرفته شده است . هنوز از سخنانی که جناب پور محمدی با خنده خطاب به احمدی نژاد می گوید اطلاعی در دست نیست .

. اینگونه خنده ها در مجلس ترحیم آیت الله مشکینی مسلما جایگاهی ندارد مگر اینکه احتمال بدهیم بحث شلوار احمدی نژاد در میان باشد .
.

در نگاه متعجب احمد خاتمی سخنران مراسم و چشمهای از حدقه بیرون زده ایشان هم میشه به یه چیزهایی پی برد  .
.

تکمیلی : هرچند بر اساس دسته بندی ذکر شده در زیر تیتر طنز بودن مطلب مشخص است اما برای رفع بعضی سو تفاهم ها لازم است مجدد ذکر کنم که این مطلب به عنوان یک مطلب طنز بر اساس یک سوژه عکس واقعی در سایت قرار گرفته است و جنبه خبر رسانی ندارد .
.
طنز و سرگرمی - خیس شدن شلورا احمدی نژاد - شلوار محمود احمدی نژاد - آیت الله مشکینی - آیا احمدی نزاد شلوارش را خیس کرد ؟ - عکس محمود احمدی نژاد - شلوار

هفت تیر ۷tir.com : همانطور که در جریان هستید الجزیره چند روز پیش گزارش داد که به نظر می رسد ایران یکی از تصاویر مربوط به پرتاب موشک در نقطه ای صحرایی را ترمیم کرده است تا نشان دهد چهار موشک با موفقیت پرتاب شده اند.این عکس روز چهارشنبه به وسیله یک وب سایت متعلق به سپاه پاسداران منتشر شد و بلافاصله عکس صفحه اول صدها روزنامه در سراسر جهان شد.

اما نسخه دیگری از این عکس که بعدا منتشر شد نشان داد که فقط سه موشک از پرتاب کننده هایشان بلند شده اند و چهارمی هنوز روی سایت باقی مانده است.

به گفته کارشناسان عکس موشک چهارم با دو موشک دیگر از نظر دنباله ی دود و گرد و غبار زمین نقاط مشترکی دارد و دیجیتالی به آن اضافه شده است.

بخش عکس خبرگزاری فرانسه که یکی از اولین آژانسهایی بود که تصویر اصلی را منتشر کرد می گوید عکس “ظاهرا دیجیتالی به جای موشک پرتاب نشده و پرتاب کننده با عکسی از چهار موشک پرتاب شده تغییر کرده است”.

“مارک فیتز پتریک” از موسسه بین المللی مطالعات راهبردی لندن می گوید “این کاملا مشخص است که ایران برای پوشش یک پرتاب ناموفق موشک عکس را ترمیم کرده است”.

“جرارد آیزرت” تکنسین “گرانن” که یکی از بزرگترین لابراتور های عکس در پاریس است نیز می گوید این عکس “عکسی ترمیم شده” است.

وی می گوید “اگر چه همه موشکها از دوربین هم فاصله نبوده اند ولی آنها هم اندازه هستند”.

به دنبال این رسوایی ، وبلاگ نویسان ایرانی و خارجی و رسانه های مشهور اینترنتی جهان این عمل سپاه ایران را سوژه طنز تصویری خود قرار داده اند و اقدام به انتشار انواع تصاویر مونتاژ شده از مانور موشکی ایران کرده اند که تعدادی از این تصاویر که در سایت مشهور digg قرار گرفته در ادامه می آید :

هفت تیر : www.7tir.biz

کاریکتاتور بر گرفته از هفته نامه گل آقا
هفت تیر ۷tir.com مطلب طنز : امروز ساعت ۵ صبح از خواب بلند شدم. بعد از نماز و ورزش و صبحانه و دعا برای نابودی مافیا، وزیر مسکن را احضار کردم. بیست دقیقه بعد در حالیکه هنوز خمیازه می کشید در دفتر حاضر شد. سلام و عرض ارادت کرد. شخصا به او دستور دادم که مسکن را ارزان کند. هاج و واج من را نگاه کرد و بعد پرسید چطوری؟ گفتم من این حرفها حالیم نیست، یا تا پس فردا مسکن را ارزان می کنی یا می فرستمت وردست وزرای اخراجی قبلی. خیلی گریه و زاری کرد که زن و بچه دارد و اگر بیکار شود شرمنده آنها می شود. دلم سوخت. گفتم بچه های دفتر بیایند ببرند یک آبی به دست و صورتش بزنند تا بعدا تکلیفش را روشن کنم.

بعد گفتم وزیر اقتصاد بیاید. دو سه دقیقه ای حاضر شد. فکر کنم ناقلا همان اطراف پرسه می زند که اینقدر زود به خدمت می رسد. دوتا ساک نقل و نبات و باقلوا و خرما و گز و کلوچه و قاووت و این چیزها آورده بود. شخصا عصبانی شدم و گفتم اینها چیست؟ ترسان و لرزان گفت سوغاتی است. گفتم اگر اینطور است اشکالی ندارد، بدهد به بچه های دفتر. بعد گفتم برود مسکن را ارزان کند. فوری اطاعت کرد اما گفت تازه وارد است و هنوز به چم و خم وزارت آشنا نیست، اگر اشکالی ندارد یه مدتی بهش فرصت بدهم. گفتم چقدر؟ گفت دوسال. آنچنان عصبانی شدم که خودش از پنجره پرید بیرون!

به بچه های دفتر گفتم وزیر بازرگانی را احضار کنند. گفتند اتفاقا همینجا بست نشسته است. معلوم شد از ترس مجلس به ما پناه آورده! خوشم آمد. گریه کنان آمد تو که تورا به خدا نگذارید من را استیضاح کنند. شخصا گفتم نترس در امانی. گل از گلش شکفت. خیلی اظهار ارادت کرد و گفت تا آخر عمر هرکاری که از دستش بربیاید برایم می کند. گفتم وظیفه ات همینه! حالا برو مسکن را ارزان کن. گفت چشم الساعه! بعد همانجا با موبایلش زنگ زد به رئیس گمرک و گفت تعرفه واردات مسکن را صفر کند!

گفتم آهای چکار می کنی؟ گفت: جسارتا مثل گوشی موبایل که طبق دستورتان اول با افزایش تعرفه واردات گران کردیم و بعد با کاهش تعرفه واردات ارزانش کردیم، مسکن را هم ارزان کردیم!

دیدم بنده خدا توی باغ نیست. مرخصش کردم که برود. بعد گفتم که بگویند وزیر اطلاعات بیاید. آمد. شخصا به او گفتم زود مسکن را ارزان کن. گفت تا کی؟ گفتم تا فردا. گفت چشم. همین امشب یک مصاحبه تلویزیونی می کنم و می گویم که مافیا در قضیه گرانی مسکن دست دارند و به زودی آنها را افشا می کنیم. گفتم خب بعدش چی؟ گفت هیچی دیگر. کار دیگری که از ما برنمی آید. گفتم من روزی ده بار این ماجرای مافیا را می گویم، اگر فایده داشت که تاحالا نشان داده بود. یک فکر جدیدی بکن. فکر کرد و با خوشحالی گفت: می خواهید به جای مافیا بگوییم گانگسترها پشت پرده گرانی مسکن اند؟!
خواهش کردم برود! رفت.

بعد گفتم وزیر کشور را احضار کنند. گفتند گفته کار دارم. گفتم بگویید من کارش دارم. گفتند گفته هر کی با من کار دارد بیاید خیابان فاطمی. خیلی عصبانی شدم و شخصا با بچه های دفتر یک جلسه سه ساعته برای اتخاذ تاکتیک مناسب در مقابل معضل وزیر کشور گذاشتیم.

بعد از ظهر برای مبارزه با گرانی مسکن، شخصا وارد شدم. از بنگاه مسکن سرکوچه مان شروع کردم و گفتم مسکن را ارزان کند. بنده خدا از دیدن من زبانش بند آمده بود. خیلی ذوق زده بود و بعد از انداختن چند عکس و توصیه برای اشتغال چند تا از فامیل هایش، با خجالت و حجب و حیای فراوان گفت که کاره ای نیست و مجبور است هر ملکی را به همان قیمتی که فروشنده تعیین می کند بفروشد. فکر کنم راست می گفت. حیف شد. از فردا مجبورم شخصا به در خانه ها بروم و از مالکین آنها بخواهم که مسکن هایشان را ارزان کنند.

برای دیدن عکس در اندازه کامل کلیک کنید

برگرفته از تالار ورزشی سایت هفت تیر
.

عکس جالب - عکس فیروز کریمی - طالب لو - دروازه بان استقلال

خارج از دستور
اوس پیمان : کاریکاتوری که در بالا میبینید توسط نیک آهنگ کوثر یکی از کارکنان سابق هفته نامه گل آقا به مناسبت سالگرد ارتحال گل آقا کشیده شده است . هر چند خود گل آقا آخرش آرزو به دل مرد ، بنده که همیشه یک پای ثابت آبدارخانه گل آقا بودم شهادت میدهم که گل آقا خیلی دلش میخواست یک غیر روحانی رئیس جمهور شود تا بتواند کاریکاتورش را بر روی جلد مجله بکشد و حسابی سبیلش را دود دهد اما همیشه از بد شانسی او در تمام دوران چاپ هفته نامه گل آقا روحانیون رئیس جمهور میشدند و گل آقا مجبور بود که به دود دادن سبیل معاون اول قناعت کند و یحتمل با وجود آن همه ذکاوتی که داشت باز نمی توانست هرگز به خواب هم ببینید که ایران صاحب یک رئیس جمهور غیر روحانی آن هم به سبک احمدی نژاد شود . یادم است وقتی خاتمی انتخاب شد گل آقا منتظر انتخاب معاون اول جدید بود چون خواننده ها از بس حبیبی را سوژه طنز او دیده بودند خسته شده بودند اما خاتمی هم حبیبی را به عنوان معاون اول خود انتخاب کرد .
گل آقا هم عکس خندانی از حسن حبیبی روی جلد زد در حالی که شاغلام داشت براش اسفند دود میکرد و میخواند : ای حبیب من ، ای عزیز من ، باز هم ، عشق روی تو شد نصیب من

.

شاید خالی از لطف نباشد که خاطره ای از گل آقا به قلم نیک آهنگ کوثر در اینجا بیاورم :
من یک آدم خیالباف و نسبتا پررو بودم. البته در گل‌آقا اندکی رودار شدم! تا قبل از رفتن به آن مجموعه، موقع حرف زدن با دختران دانشگاه سرخ و سفید می‌شدم، اما انگار بعد از گل‌آقایی شد، ماجرا برعکس شده بود!

اولین روزها، صابری گفت که برای خودت یک امضا درست کن، یک نام مستعاری چیزی، من هم گفتم “نیکان” که صدایم می‌زنند، یا “نیک‌آقا”. این را که گفتم، باید قیافه خدابیامرز را می‌دیدی. توی دلش داشت می‌گفت که این فسقلی، هنوز غوره نشده می‌خواهد پسوند آقایی ما را هم کش برود!

سیستم پرداخت گل‌آقا هیچوقت خوب نبود. انگار ارثیه توفیق به این مجموعه هم رسیده بود. هر از گاهی این مساله موروثی را با بدجنسی تذکر می‌دادم. خدا بیامرز هم البته با همان نگاه تیزش یک جوابی می‌داد…

کار کردن در بقیه نشریات یک تابو بود. امان از تابوشکنان! اما بعضی‌ها خوش شانس بودند مثل من که چند کار می‌کردند، و یکی بدشانس می‌شد مثل ابوالفضل زرویی که تا رفت همشهری، به او گفتند یا اینجا، یا آنجا.

چیزی که حال می‌کردم، روحیه دادن به ما مقابل وزرای بازدید کننده بود. گاهی حس می‌کردم به هسته مبارکم هم نمی‌گیرم‌شان! این دیگر اوج پررو بازی بود. وزرای نسبتا بیچاره هم یک جوری از گل‌آقا حساب می‌بردند، حتی برای اینکه زشت کشیده نشوند و جلوی عیالات مربوطه آبروی‌شان نرود.

به من می‌گفت، تو چرا این آدم‌ها را “کریه” می‌کشی؟ من هم بهانه می آوردم که چه کار کنم قیافه‌شان کج و کوله است؟ آخرش هم می‌گفتم من “کریه‌کاتوریستم”!

وقتی برای ثبت نام در فوق لیسانس دچار مشکل شدم، نامه نجات بخشی برایم خطاب دکتر افروز، رئیس وقت دانشگاه تهران نوشت:

برادرم، دکتر غلامعلی افروز،

از میان جوانان مستعد در هنر کاریکاتور، مقداری هم نصیب گل‌آقا شده. که چهره مقامات را دو جور می‌کشند. صاف و صوف، یا کج و معوج.
از میان ایشان، یکی همین نیک آهنگ کوثر است!
بسته به نظر جنابعالی است، یا مشکل قانونی‌اش را حل می‌کنی، یا منتظر عواقب آن می‌مانی.

امضا:

این نامه در آموزش دانشگاه آنقدر دست به دست شد که اصلا پرونده من را داشتند فراموش می‌کردند!

تذکرهای صابری با روان ‌نویس سبز، روی قطعه کاغذهای کوچک همیشه به یاد ماندنی است. یادداشت‌ها عمومی نمی‌شد، و وقتی از تو پاسخی می‌خواست، به خودت می‌گفتی وای به روزگارم، اما پیشش که می‌رفتی، ترست می‌ریخت. همیشه یک جور جذبه معلمی خاص داشت.

روزی که فهمیدم می‌خواهد مجله را ببندد، با او صحبت کردم. گمان آخرین باری بود که اینقدر طولانی حرف زدیم. کلی گریه کردم بعدش. انگار آن روز داشت می‌گفت که رفتنش نزدیک است.

همیشه مشاور خوبی بود. خیلی بهتر از بقیه آینده را می‌دید. انگار می‌دانست چه بلبشویی قرار است بشود که رفت…

.
اسرائیل در رزمایش ۵ روزه از دشمن فرضی شکست خورد

آگاهان اقتصادی معتقدند پیشرفت و شکوفایی شدید کشور و بهبود وضع اقتصادی مردم مدیون همین دقت و نگاه تیز بینانه  رئیس جمهور محترم می باشد .

هفت تیر ۷tir.com . برگرفته از وبلاگ یک دختر ترشیده :
این که می گویند درازدواج، تقدیر نقش اصلی را دارد واقدامات شما، تا قسمت نباشد، به جایی نخواهد رسید، کاملا درست است.
فرض کنید مریم بخواهد برای بازکردن بختش، خود وارد عمل شود.او تصمیم می گیرد به سراغ دوستان متاهلش رفته وازآنها بپرسد چطور شد که ازدواج کردند، آن گاه همان اقدامات را به عمل بیاورد. چه اتفاقی خواهد افتاد؟!:

مریم: شهرزاد جان! چه شد که با محمد ازدواج کردی؟
شهرزاد: خوب … می دانی که محمد همکارم بود… راستش من از او خوشم می آمد و سعی کردم با محبت و توجه، نظرش را جلب کنم…

{ مریم به پسر موردعلاقه اش در محل کار: پنجره را ببندید، خدای ناکرده سرما می خورید!
همکار : اصلا دوست دارم سرما بخورم تا دوست دخترم بیشتر نازم را بکشد. به شما ربطی دارد؟! (زیر لب) دخترهای این دوره و زمانه چقدر پر رو شده اند! }

***
مریم :شهره جان! تو چطور با همسرت آشنا شدی؟
شهره :آشنایی ما از یک دعوا شروع شد. او توی کارم دخالت کرد و من ناراحت شدم، با هم بحث تندی کردیم و…!

{ همکار مجرد مریم: خانم، به نظر من نباید این کار را این طور انجام می دادید…
مریم: به شما چه ربطی دارد؟ خجالت نمی کشید توی کار من دخالت می کنید؟!
همکارمجرد مریم: اصلا به درک! مرا بگو که خواستم کمکتان کنم! همین کارها را کرده اید که تا این سن مجرد مانده اید دیگر!! }

***
مریم : آزیتا، تو با عشق ازدواج کردی؟
آزیتا:نه. من آن موقع فکر کنکور و دانشگاه بودم! مادرم اصرارداشت ازدواج کنم.

{ مادرمریم: فلانی غلط کرده بیاید خواستگاری تو!او لیاقت پاک کردن کفش های تو را هم ندارد!!(این قسمت، واقعی است! )

***
مریم : فرشته تو کجا با همسرت آشنا شدی؟
فرشته: کنار دریا… من و او با کمی فاصله ازهم نشسته بودیم.او ازمن پرسید چرا تنها آمده ام شمال. من هم به شوخی گفتم آمده ام شمال، شاید از تنهایی در بیایم!

کنار دریا:
پسر جوان: شما تنها هستید؟
مریم: در حال حاضر بله…
پسر: آهان… همراهتان رفته چیزی بخرد؟
مریم : نه… من همراه ندارم!
پسر: پس چه همراه بی ذوقی دارید! توی هتل مانده؟!( بابا آی کیو!)
مریم: نه… من کلا تنها آمده ام…
پسر: واقعا نامزدتان اجازه داده شما تنهایی بیایید لب ساحل؟!( ای خدااااا!)
مریم : من اصلا نامزد ندارم، تنها آمده ام شاید اینجا از تنهایی در بیایم!
پسر: چه جالب! چون من وهمسرم برعکس شما آمده ایم اینجا تا با یک خاطره خوب و به طور توافقی از همدیگر جدا بشویم!

***
مریم : غزاله تو کجا با فرهاد آشنا شدی؟
غزاله: توی یک میهمانی. فرهاد همان جا عاشقم شد و ازمن خواستگاری کرد!

در یک میهمانی:
پسر: مریم ! آن دختری را که گوشه سالن نشسته می شناسی؟ می شود خواهش کنم از طرف من از او خواستگاری کنی؟!

***
مریم :ترانه تو چطور با رضا آشنا شدی؟
ترانه: رضا ازمن تقاضای دوستی کرد. قبول نکردم.اوهم شیفته نجابتم شد وآمد خواستگاری!

پسر: امکان دارد افتخار دوستی با شما را داشته باشم؟
مریم : نه خیر، من اهل این جور دوستی ها نیستم.
پسر:عجب امل عقب افتاده ای هستی.الان دیگراین افه خرکی ها(!) خریدار ندارد.لابد هنوز هم دختری! برو بابا… من دنبال موردی می گردم که open باشد!
(واقعیت تاسف انگیزی که این روزها کمابیش مشاهده می شود)

***
مریم: حمیرا تو واقعا اینترنتی ازدواج کردی؟
حمیرا: خوب بله…اوایل محلش نمی گذاشتم، اصلا دوستی های اینترنتی را مسخره می کردم… ولی آن قدر گیر داد تا راضی شدم!

پسر:asl plz !
مریم: من به دوستی اینترنتی اعتقاد ندارم.
پسر: bye !!

………………………………………………………………

خارج از دستور .
سردبیر : میدونم این مطلب هیچ ربطی به روز جهان زن نداشت اما تقصیر من نیست . وقتی هیچکدام از خانم ها مطلبی برای این روز ارسال نکردند ویحتمل اصلا یادشون نبود کار بیشتری از دست من بر نمیاد . این مطلب را هم از وبلاگ یک دختر ترشیده کش رفتم .

.
۱)عجب روزی بود. هنوز هیچی نشده، سکان فدراسیون را دستمان نگرفتیم مربی-مربی می‌کنند. مهلت نمی‌دهند. بابا یک چند روز فرصت بدهید ببینیم چه خبر است؟ با بچه‌ها فدراسیون آشنا شویم… چیزی که زیاد است همین وقت است. انقدر در گوشمان مربی-مربی کردند، احتمالاً شب خواب مایلی‌کهن ببینم. بروم بخوابم سرم دارد می‌ترکد.
.
۲)چه جلسه‌ای بود. چقدر خندیدیم. از دست این برو بچز فدراسیون فوتبال. یکی‌شان که شیشه خیارشور است، رفته تمام کلیپ‌های سوتی دروازبانان را از یوتوب گرفته بود ریخته بود توی گوشیش. یکی‌ش که کرکره خنده بود و حجمش کم بود را برای‌ام بلوتوث کرد. خلاصه آنقدر خندیدیم نزدیک بود کارمان به بیمارستان بکشد. من بروم به خانم والده نشان بدهم.

۳)وای چه پدری درمی‌آورند این خبرنگاران و روزنامه‌چی‌ها. ترکید این گوشی‌ بی‌نوای ِفلک‌زده‌مان. اصلاً مراعات حال آدم را نمی‌کنند. هی به‌شان می‌گویم: «چشم- دو روز فرصت بدهید. تقریباً مشخص شده است. معرفی می‌کنیم تا فردا پس فردا اینها» باز زنگ می‌زنند این مربی چی شد و فلان و بهمان. اصلاً گور بابای مربی. بروم یک‌کمی فیفا ۲۰۰۷ بازی کنم. دیروز مجید جلالی ترکیب تیم برزیل را برای بازی فیفا ۲۰۰۷ به‌ام داد نمی‌دانم کجا گذاشتم. خدا کند مبایلش در دسترس باشد.

۴)عجب گرفتاری شدیم، امروز صبح یک عده دم در خانه تجمع کرده بودند، می‌گفتن: «اگه بخواین ما می‌تونیم مربی تیم ملی شیم… » به بچه‌ها گفتم بروند ازشان شماره تماس بگیرند، اگر اوضاع خیلی بیخ پیدا کرد به‌شان زنگ می‌زنیم.

۵)ببین کارمان به کجا کشیده که این فسقلی‌ها هم سر به سرمان می‌گذارند همه‌اش تقصیر این مردم است از بس‌که صبح نا شب هی مربی-مربی می‌کنند این بچه‌ها هم یاد گرفتند. به‌ام می‌گه بابابزرگ میای بازیِ «گل یامربی» به‌اش گفتم این دیگر چه جور بازی‌ست همان گل یاپوچ است. می‌گه: آره انقده خوفه! یک تیکه کاغذ برداشت یک‌چیزی توی‌اش نوشت، مچاله کرد، دست به دست کرد، دستش را مشت کرد و من هم برای‌ اینکه دلش را نشکنم از قصد اشتباه گفتم. بعد به‌ام گفت: دیدی این‌کاره نیستی! بعد نیم‌وجبی گل را به‌ام داد و پا به فرار گذاشت. کاغذمچاله شده را باز کردم دیدم نوشته قلعه‌ نویی!

۶)از برنامه نود برمی‌گردم. از حال و روزم مپرس که سخت پریشان حالم.
همین یک فردوسی‌پور برای‌مان کافی‌ست. مرتیکه دیوانه‌مان کرد. چند نفر به یک نفر؟ حالا که اینجوری شد یَک مربی به‌تان نشان بدهم که آن‌ورش ناپیدا. روی اعصاب من راه می‌روید ها. گوش نکردید به‌تان گفتم-به‌تان گفته بودم ۲ روز فرصت بدهید. تقصیر خودتان شد. حالا بکشید. مربی می‌خواین ها؟

.به قلم فرشاد یوسفی

طنز ورزشی - کتاب خاطرات - علی کفاشیان رئیس فدراسیون فوتبال

هفت تیر ۷tir.com : روزنامه اعتمادملی در شماره امروز خود نوشت ، شنیدیم که‌ کوروش نیکنام نماینده زرتشتیان مجلس با استناد به بند ۱ ‌ماده ۲۸ که براساس آن انتخاب‌شوندگان هنگام ثبت‌نام باید اعتقاد و التزام عملی به اسلا‌م و نظام مقدس جمهوری اسلا‌می ایران داشته باشند توسط هیات نظارت رد صلا‌حیت شده است. پیش از این بسیاری از مسئولان سابق نظام و بعضی نمایندگان فعلی مجلس نیز به همین دلیل رد صلاحیت شده بودند . علی اشراقی نوه امام نیز از جمله رد صلاحیت شدگان بود . اما رد صلاحیت یک زرتشتی به دلیل اعتقاد نداشتن به اسلام از نکات جالب انتخابات این دوره است . ۰

برچسبها : کوروش نیکنام - رد صلاحیت - نماینده زرتشتیان در مجلس شورای اسلامی - کوروش نیکنام

هفت تیر ۷tir.com : نقل است که ناصرالدین شاه وقتی به اولین سفر اروپایی خود رفت در کاخ ورسای و توسط پادشاه فرانسه- یکی از همین لویی هایی که امروز تبدیل به میز و صندلی شده اند- از او پذیرایی شد، بعد از مراسم شام، اعلیحضرت سلطان صاحب قران به قضای حاجتش نیاز اوفتاد و با راهنمایی یکی از نوکرها به سمت یکی از توالت های کاخ ورسای هدایت شد. سلطان صاحبقران بعد از ورود به دستشویی هرچه جستجو کرد چیزی شبیه به “موال” های سنتی خودمان پیدا نکرد و در عوض کاسه ای دید بزرگ که معلوم نبود به چه کار می آید، غرورش اجازه نمی داد که از نوکر فرانسوی بپرسد که چه بکند پس از هوش خود استفاده کرد و دستمال مبارکش را بر زمین پهن کرد و همان جا….!
حاجت که برآورده شد سلطان مانده بود و دستمالی متعفن؛ این بار با فراغ خاطر نگاهی به اطراف انداخت و پنجره ای دید گشوده بر بالای دیوار و نزدیک به سقف که در دسترس نبود پس چهار گوشه ی دستمال را با محتویات ملوکانه اش گره زد و سر گره را در دست گرفت و بعد از این که چند بار آن را دور سر گرداند، تا سرعت و شتاب لازم را پیدا کند، به سوی پنجره ی گشوده پرتاب کرد تا مدرک جرم را از صحنه ی جنایت دور کرده باشد. گویا نشانه گیری ملوکانه خوب نبوده چون دستمال بعد از اصابت به دیوار باز می شود و محتویات آن به در و دیوار و سقف می پاشد. وضع از اول هم دشوارتر می شود. سلطان، بالاجبار، غرور را زیر پا می گذارد، از دستشویی بیرون می رود و به نوکری که آن پشت در انتظار بود کیسه ای پول طلا نشان می دهد و می گوید این را به تو می دهم اگر این کثافت کاری که کرده ام رفع و رجوع کنی. می گویند نوکر فرانسوی در جواب ایشان تعظیم می کند و می گوید من دو برابر این سکه ها به اعیلحضرت پادشاه تقدیم خواهم کرد اگر بگویند با چه ترفندی توانسته اند روی سقف برینند!
و به این ترتیب ناصرالدین شاه یکی از اولین ایرانی هایی بود که در برخورد با تمدن غرب دچار “شوک آفتابه” شد و خود را باخت.

خاطرات ناصرالدین شاه - سلطان صاحب قران - موال - مستراح - سفر ناصرادین شاه به فرنگ

یک دوربین مخفی بسیار جالب و خنده دار و تقریبا هزینه بر خارجی ..

http://goonagoon.nasseh.ir/files/0039_basketball_car_prank.wmv?url=www.7tir.com

سایت دوربین مخفی

خب کجا بودیم؟
آهان راستی جایی نبودیم همین الان اومدیم!
خب… دوربین من کدوومه؟! اوووهووووم!‌
با عرض سلام به همه و بقیه‌!
همان‌طور که می‌دانید این روز‌ها همه‌جا صحبت از اشتغال بانوان در اجتماع است و چنین موضوعی نقل همه مجالس است (البته همکاران اشاره می‌کنند چرا خالی می‌بندم. این روز‌ها هیچ‌جا راجع به این مسئله صحبت نشده!)
خیلی خب‌!‌ حالا چرا می‌‌زنین. خودمون این مسئله رو بحث روزش می‌کنیم‌!
همان‌طوری که می‌دانید اشتغال بانوان در اجتماع به سه دسته نا‌مساوی تقسیم‌بندی می‌شود‌!
دسته اول‌، دسته دوم و از همه مهم‌تر دسته سوم!‌
دسته اول شغل‌هایی هستند که خانم‌ها به خوبی  و بهتر از آقایان از عهده آن بر‌می‌آیند مثل زبونم لال گلاب به روتون خانه‌داری و نگهداری و تربیت فرزندان و آشپزی و … (دور از جون شما البته‌!)
دسته دوم شغل‌هایی هستند که به طور مشترک هم آقایان وخانم‌ها از عهده آن بر‌می‌آیند؛ که البته بنا به دلایلی نا‌معلوم و ناشناخته‌! معمولا در این شغل‌ها خانم‌ها به آقایان ترجیح داده می‌شوند.
دسته سوم هم شغل‌هایی هستند که عمرنات پتاسیم‌‌! خانم‌ها از پس آن بر‌نمی‌آیند؛ مثل قصاب و راننده کامیون! و… (به دلیل نیاز مبرمی که این دسته مشاغل به سبیل دارند!)
البته راننده تاکسی از این مسئله مستثنی است و خانم‌های زیادی در اجتماع هستند که به این شغل شریف مشغولند که از جمله آن‌ها دنیا خانم می‌باشد! بزرگی در این زمینه می‌گوید: “‌وایسا دنیا‌! وایسا دنیا‌! من می‌خوام پیاده شم”! (فک کنم منظورش از بزرگ رضا صادقی باشه!‌)

البته فعالیت خانم‌ها فقط در همین سه جبهه خلاصه نمی‌شود. بلکه محل اصلی عرض اندام و به عبارت صحیح‌تر پوز‌زنی این قشر آسیب‌پذیر و مظلوم‌! از آقایان، عرصه علم و دانش و کنکور و دانشگاه و از این‌جور حرف‌ها است. به طوری که پیش‌بینی می‌شود در آینده نه چندان دور نسل پسر‌های تحصیل کرده منقرض گردد.
ده سال بعد…
.
.
.
.

پسر در مراسم خواستگاری‌: من بیکارم، سواد هم ندارم، هیچی‌ام ندارم ولی در عوض عاشق دخترتونم(‌خانم دکتر و می‌گه‌!) و به هر قیمتی که شده می‌خواهم با‌هاش ازدواج کنم. هر سنگی هم که بندازین جلوی پام اونو بر می‌دارم!‌
بووووووومب!‌
(به دلیل دلخرلش بودن ما وقع!‌ از نشان دادن این صحنه معذوریم‌!)
پسر: بابا جون گفتم سنگ رو بندازین جلو پام نه رو سرم!
پنج سال بعد از ده سال بعد…
.
.
.هفت تیر
.
گزارشگر: چیه آقا پسر چقدر خوشحالی؟ میبینم که هووورا می‌کشی!‌
آقا پسر: آخه نتایج کنکور اعلام شده و من در بین همه‌ی پسر‌ها رتبه اول رو کسب کردم!
گزارشگر: جدی‌! آفرین‌! تبریک می‌گم. حالا رتبه‌تون چند شده؟
آقا پسر: پنجاه و سه هزار‌! فقط حیف که برا انتخاب رشته غیر مجاز شدم‌!

راستی تا یادم نرفته‌! عرصه ورزش را هم نباید فراموش کرد. خانم‌ها ماشاالله در این عرصه نیز حرف‌های زیادی برای گفتن دارند. (البته کلا همیشه خانم‌ها حرف واسه گفتن زیاد دارند‌!)
در همین راستا در خدمت یکی از بانوان ورزشکار و موفق اجتماع در رشته تیر‌اندازی هستیم.
- سلام خانم! ضمن عرض تبریک به خاطر کسب مقام قهرمانی در رشته تیراندازی. شما به عنوان یک زن  ورزشکار موفق چه پیامی برای هم سن و سالای خودتون دارین‌!
- بله‌! با عرض سلام‌، من پیام خاصی ندارم فقط همین جا از فرصت استفاده می‌کنم و این مدال رو تقدیم می‌کنم به پدر و مادر عزیزم. بقیه تیر‌هام رو هم تقدیم می‌کنم به خواهر شو‌هرم‌!

شاید یکی دیگر از مسایلی که باعث افزایش اشتغال بانوان در اجتماع شده است مسئله سربازی آقایون باشه و این که خانم‌ها با چنین مشکلی روبه‌رو نیستند. البته با کمی تفکر این مشکل نیز قابل حل می‌باشد‌. به طور مثال بنده در همین جا از فرصت استفاده می‌کنم و برای حل این مشکل از مسئولین محترم و علی‌الخصوص دکتر جاسبی!  تقاضا می‌نمایم  دوران خدمت سربازی را رایگان اعلام کنند‌! تا جوانان این مرز و بوم راحت‌تر بتوانند این دوران مقدس را سپری کنند!

بله می‌فرمودیم…

هم چنین تحقیقات دانشمندان نشان داده است که با زیاد شدن فعالیت زن در اجتماع آمار مرگ و میر مردها به شدت افزایش خواهد یافت. چرا که مردان بیشتر تنها می‌شوند و از خوشحالی سکته خواهند کرد! ضمن این که همین دانشمندان بیکار در زمینه اشتغال زنان در اجتماع تحقیقات وسیع دیگری نیز انجام داده‌اند. منتهی هنوز به نتیجه‌ای دست نیافته‌اند‌!

نیازمندی‌های … (ضمیمه رایگان)‌!

به یک منشی مسلط به زرنگار و فوتوشاپ نیازمندیم. (ترجیحا خانم‌، ترجیحا با قد متوسط و چشم‌های عسلی!!)
به یک ترجیحا” خانم نیازمندیم!
به یک سوپر مارکت، جهت استخدام یک منشی خانم نیازمندیم!‌
خانمی هستم زیبا، جذاب، پولدار و موقر و حسابی خانوم! البته من دنبال همسر نمی‌گردم‌! فقط آگهی دادم دل‌تون بسوزه!
آب انگور با طعم سیب رسید!
به یک دوست ایرانسل‌دار نیازمندیم! ترجیحا جنس مخالف! ترجیحا طرح قرمز فعال!